我的婚姻，没输给伤害，却差点输给期待
这是奴隶社会的第 1541 篇文章
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作者：点亮微光，诺言社区老朋友。
一个偶然的机会，我完成了一套心理学自测题，结果得分高得出奇。单从试题成绩来看，我实在是太“健康”了。这个结果对以前的我来说，简直不可能。如果一年前测试，得分肯定是不及格。
前几天在诺言社区，就自己和老公的对话提了几个问题，本来是想解答一些内心的疑惑，结果被一众诺友说：“看似提问，实晒甜蜜，一大波狗粮袭来”，搞得我很害羞，真的很不好意思。回首往事，心中也充满了很多感慨，这还要从我的婚姻故事说起。
▲ 插画师：libby vanderploeg
冰封
刚结婚时，日子简单平淡。生完宝宝后，精力分散很多，也容易发火、暴躁。我和老公虽然无重大分歧，但是琐碎的生活，夹杂着纷繁复杂的的育儿，生活只剩一地鸡毛。
老公清瘦、内向，比较沉默，我则心性泼辣，爱表达。每次遇到事儿，凡是我看不惯的，大老爷们太不上心的所有细节，我经常冲上前线去“战斗”，把道理说清楚，把架吵到底，我才能罢休。
在我的激烈追逐下，老公改变了策略：他从“沉默”变为了“逃离”。他躲着我，不接电话，不回短信，他只想静静。我内心则翻江倒海：
他什么意思啊？要抛弃我日子不过了吗？
他什么意思啊，不带孩子还有理了？
凭什么不接电话晾着我，不尊重人！
从没受过这么大委屈！谁怕谁，哼……
不带这么欺负人的，我昨晚只睡了 3 个小时啊……
每次吵架，我内心都有 18 个小人在争执，堪比梨园大戏台，根本停不下来。这样争执的日益频繁，日子一天天滑向深渊，而我似乎还没有察觉……
▲ 插画师：Agnieszka Sozańska
初次的反思，不服
我在婚姻里有很多不服气。从小到大，一帆风顺的我，从没想过我最大的人生课题是：婚姻的维系与经营。
当时老公对我冰封的程度，让我无比挫败：就像铁拳打在棉花上，又像是一满瓶水倒进了大海里，什么反响、什么回音都没有。
无论是吃饭或出行，都是一片沉寂，每一个阳光的好心情，都会在一瞬间消失于无形，这桎梏，压得我喘不过气来……
我憋屈，我自责，我不忿！看到同事们都有滋有味的生活，我就无比的羡慕，我就万分的嫉妒，我感到莫大的挫败……
我们的关系，好像系了死结：
一个拼命追，一个死里逃；
一个气急败坏，一个莫名其妙；
一个挖心掏肺、尽诉衷肠；
一个冷漠转身，逃遁筑墙……
我从没有遇到过这么难的难题。相比之下，我觉得搞定学业和工作，只需要搞定自己就可以，简直弱爆了！闺蜜见不得我受委屈，于是，在深深的夜里，关于男人的吐槽、指责、抱怨，大概上演了 1000 次。可是，这样的控诉，其实意义并不是太大，除了重复的体验低落情绪，并且收获无尽的泪水，并没有得到太多有益的帮助。
绝望的边缘，不忍放弃
我不愿意就这样放弃，于是我尝试了一切我能想到的方法。
沟通、谈判、示好、示弱、写信、保证书、时而温柔、时而强势，能做的工作，我全都做了。
▲ 插画师：Agnieszka Sozańska
关于亲密关系，我研读书籍，参与课程，反思、琢磨，但是仍然打不开他的嘴，融不化他的心。巨大的付出，几乎没有回报，情绪也处于崩溃的边缘。
那时的我，最不能忍受的就是冷战，天天战，月月战。很多男人都有这种特点，遇到事情就退缩，逃避并且沉默。每次他冷战，我都像抓心抓肺一样难受。以至于后来，我老公开始跟我发生争执，我都感觉是一种进步。
我和他的关系，仿佛一个细细的丝线，再承受不了一点点的重负，一个声音仿佛在说：还能行吗，不累吗？
我对自己说：我的老公，确实有些缺点，可是我不能真的放弃他。
如同一个妈妈面对孩子，也许孩子有耳疾，于是他吐词不那么清晰，虽然他说得不标准，但是妈妈总在鼓励，每当他有最微小的进步，妈妈都会感到欣慰。
路过的人，请给予祝福，而不要说：教不好的，别费力气！
可能正是这一点，犹如妈妈对孩子般的情感，这微弱的星星之火，保留了我未来幸福的一点点可能。
探索修复之路
虽然站在放弃的边缘，但是我仍然没有彻底死心，我想我要再努力一次：我抓住最后的希望找到了我的老师进行咨询。老师展示了他全部的自信与完全的专业能力，给了我继续探索的决心。原来这场战斗，不是激光枪对外，而是先探索自己的内心。
▍你真的了解自己吗？
你想要什么？你最怕什么？
每个人都有心灵的黑洞，那是不能触碰的痛楚，那是无法言说的恐惧，那是一提起来就要落泪的过往，每个人都有，我也一样。
如果你也有，你要自己去探索和努力填补，而不是把灵魂完全交付给他人。当你把自己全然交付给某一个重要他人，那么他有极大的可能会让你失望。
避免过度的依赖和交付，调整关系之前，首要的就是认识自己：
怎样照顾自己、温暖自己？
知道自己是哪一类型的人？
知道自己的恐惧是什么？
知道自己的需求是什么？
知道自己对人对事的反应是怎样的？
你的特别伤痛、在意的是什么？
这个过程，就好像：
你已经瑟瑟发抖了，你总得给自己披个毯子，喝杯热牛奶，再出发；
你要出拳打沙包，手指的伤口在渗血，你总得处理，找到那伤口，先包扎一下；
你要出远门，你总要先翻出鞋子里，最膈脚的那块砂砾，然后倒掉；
你若真想打太极，总得自己先站稳。
当你对自己了解的越多，那么你的一些过度需求，就可以下降、回归到正常的水平。
有个笑话是这么说的：
男人对女人的要求只有 1 个，少说话。女人对男人的要求却有 100 个，要求伴侣做自己的闺蜜、朋友、情人、父亲、咨询师、引领者、老师、管家、陪伴者等等。
这大概反映了在情感生活里，女性更愿意将喜怒哀乐交付在男人身上的普遍现象：在这个繁复的社会里，对不少女人来说，爱人就是世界。
对于当时的我来说，正处于初为人母的分水岭，也就是说，一个女人从心理意义上告别少女，成为母亲，开始为自己的孩子负责；成为女儿，考虑自己与父母的成熟关系；还有妻子、职场人等一系列的身份的转变，这本身就是巨大的动荡与变化，这还不谈养育孩子的艰辛与琐碎，与爱人相处的摩擦与磨砺，生活中本身存在的种种的困难，等等。
等于一个少女突然一下子要长大，过渡为成熟女性，这蜕变当然不容易：需要时间，需要支持与引导，又需要情感与精神的支撑。而她在一瞬间找到一个人，承担这些所有的重任，那个人就是老公，但是老公也是一个普通人，当他承担不了，他唯有逃离。
真正的成熟就意味着，了解自己的需要、渴望，以及自身所处的阶段，然后再细细的区分，将伴侣不能承担的部分慢慢的剥离。
当我把过度的重负从我老公身上卸下，不知不觉我们的关系就近了一点。
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▍重新认识 Ta
你的伴侣，那个对你来说足够重要的那个人，也许他已足够好，但你看不到。琐碎的家庭生活与生活的重担，可能已经磨去了我们对美好婚姻生活的憧憬与想象。
① 我们的伴侣都是普通人
他不能同时成为你的爱人、父亲、兄长、闺蜜与咨询师，他只是与我们一样有着诸多缺点和不足的普通人而已。
我常说自己没有长大，总想找个人支持我、宽容我、懂我，其实你想想，你的伴侣也如此。
他把最深的眷恋存放在童年的记忆深处，他希望，你能懂他；
他把梦想埋在内心深处，不论结果如何，有一天，当他要走上舞台，他希望你支持他；
当他遭遇挫败，碰一鼻子灰，独自回家，他希望你能宽容他，温暖他，仍然无条件的爱着他……
是啊，谁不渴求爱和温暖呢？如果你的伴侣的一些言行总让你抓狂，或让你受伤害，也许他自己也没意识到，他是个有缺点的孩子，也正在等待着你的包容与接纳……
你可以向全世界宣布：我的伴侣，这个和我一样普通的人，可以有权力拥有这些缺点吗？！！
当我大吼出这句话，我的内心，真的改变了一点点。
关系就是如此的奇妙，当你从内心深处改变了对 Ta 的看法，尝试着对他做出哪怕一点点的接纳，Ta 都感应得到，当你对 Ta 另眼相看，他也会一样对你。
我们的关系更近了。
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② 天上不会空降白马王子
好男人总在别人家，自己老公，大部分都差不多，有点邋遢、有点懒惰，有点贪玩、有点威严，如果他没有成为一个绝世好绅士，体贴、温暖与充满欣赏，这绝不完全是他的错误，人性如此，大家都如此庸常。
好男人需要调教，好男人需要管理。梁晓声说：“好女人是一所学校。”
在站稳脚跟，而不是心痛欲绝的时候，女人就可以匀出一点精力来，调教好自己的男人。基本的原则大概是“胡萝卜加大棒”，艰难时刻给他鼓励、温暖，“翘尾巴”的时候多多提醒、校正，玩太过了进行必要的管教，别灰心，总会有些改善的。
同时，你也别太羡慕那些“别人”，家庭生活的真实一面并不存在于朋友圈晒的“幸福”里，有人轻易遇到了令她脸红心跳、刀尖舞蹈，分分钟无法呼吸的魅力男人，这样的男人是经历了多少女人打磨历炼出来的？也许我还要提醒你，是否能 hold 住这样的人精？
▍重新认识和梳理你们的关系
① 改变关系，自己先行
我之前对家庭琐事多有抱怨，而老公特别不喜欢被指责，关系陷入僵局。后来，我反思自己，主动、拼命、克制住自己的指责欲，除非原则性事物，一概不发声、不管理。
这么一改，老公无比的轻松，每天开始唱歌、讲笑话、嘻嘻哈哈，好像天天中奖两千块一样，生活一下子轻盈起来。
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不是说我老公没缺点，按我以前的性格，随时随地说一箩筐，但这些数落没意义，除了僵化自己，站在道德制高点。
你是要收获脚踏实地的幸福，还是要道德制高点的控诉快感？
你就是要告诉全世界 Ta 错你对，然后呢？！！
孰轻孰重，你能分得清吗？
自己的责任，你可以勇敢的承担吗？
面对自己的缺点，你能不逃避，不退缩吗？
想要 Ta 变，自己先变。别老指责别人，先改变自己。确实如此，很有效果。
至此，我和先生的距离被极度的缩小了，有回到恋爱时光的感觉，大家不妨试一试。
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② 避免放大痛苦，轻易绝望
关系是互相作用和影响的，可能你最在意的点，就是他最表现不佳的点，于是这苦痛被无限放大了若干倍，也许痛到你不能去承受。
一个普通的有点小毛病的婚姻，可能要经过“存在困难、几乎放弃、逐步修复、走向期待”的四个阶段，伴侣的问题可能是你最在意的，于是你的痛苦感受被数倍的放大，而其实经过修复，这些婚姻还有很美好的未来……
如果你目前处在第二个阶段，我只想大声疾呼：请不要在此刻就放弃，请向专业人士求助，还有希望。
每个人的情况不一样，有时候“生活给你出了道题”。我们不能逃避或者怨天尤人，唯有直面困难和解题。这过程当然不容易，需要反思、行动，并且承受挫败，这是不断探索自己、探索爱人和探索婚姻的一个过程，时间要以年为单位计算。
婚姻问题里面既有共性的部分，比如男人的“贪玩”、“脾气不好”、“不愿意沟通”、“不够温暖”、“过于强势”等等，也有个性化的部分，比如老公事业的情况，夫妻二人的性情，相处的模式等等，这些情况得到必要的指导，可以改善，需要时间，不要轻易绝望和看死自己的伴侣，还有机会的。
很多的时候，我们的伴侣不是人品不好或不够爱我们，而是因能力不够而有诸多局限。其实我们每个人都有诸多的局限。
也许 Ta 有诸多的压力、隐衷不能诉说，
也许 Ta 幼年就没有被温柔的对待过，
也许 Ta 在沉溺、放纵又宣泄的时刻，才不用面对社会给出的重负与压力，
也许 Ta 就是不知道，也从来没有学会，如何处理好工作、家人、孩子之间这非常复杂的重重关系。
这些事情都太复杂太困难，而我们对伴侣、对婚姻又一下子有那么高的期待，一旦这期待落空，我们的感受似乎从空中花园坠入无边黑夜……
也许你会说：“你不知道的，我们家……”，但我觉得，很多绝望和难过，并不源于自己的 “自以为是”，更多的来源于我们认知、技能与眼界的不足与局限。婚姻是门太大的学问，像是一本厚厚的书；婚姻是太复杂又太有艺术，像是难以参透的黑箱；面对婚姻难题，别着急，别轻易放弃。
如果你得了一个有点麻烦、特别痛苦的疾患，然后折腾几次你绝望灰心，这时候有个见多识广，又富有经验的医生说：可以治疗，具有方法，需要践行，需要时间。我想问你，你还绝望吗？
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尾声，祝福
幸福有时是个悖论，一个健康安然的女孩，由于她能自给自足，所以往往她能收获平安喜乐，一个忧心忡忡的女孩，她拼命挣扎，可是幸福的绳索却越拉越紧。
很多文章说：爱似手中沙，握得太紧沙子会从手中流走，其实，水满自溢，要想爱人先要爱自己。
与其空洞的想着远大又抽象的未来和幸福而焦虑，不如先看脚下，走出脚踏实地的第一步。对于一个幸福婚姻来说，切实可行的第一步就是：把对婚姻的期望值放到合适的高度，把对外需求转变为向内观察，先了解和爱自己。
当放下那么多欲求与追索时，关系也就会缓和，未来也有了更多可能。
这几年，我最大的挑战和收获，都来源于婚姻：平淡的生活，却甘之如饴。
这篇文字，浓缩了我在婚姻中的成长历程，以及近几年我对生活的很大一部分理解，如果你也对伴侣失望过甚至绝望过，那么我的心路历程，分享给你：有泪水、有苦涩、有挫败、有成长，更有来之不易的一点点小幸福。
我的故事很普通，很平凡，如果与你有一点点的共鸣，那么我们隔空握个手吧。衷心的希望这普通的小小故事与内心感受，可以给你一点点温暖，一点点帮助。
很多时候，你的婚姻没输给伤害，却输给期待。真心的祝福你，拥有恰如其分的幸福。
后记
这篇文章，最早我是发布在诺言社区里面，作为我“巅峰时刻”的作业，后来得到了很多诺友的认可和共鸣，是诺友 J 鼓励我投稿，我才联系的编辑，特别感谢她和所有诺友的鼓励。
加入诺言社区一年多了，参与了多次线上线下的活动，在“文章改十遍”小组认识了一起写文的伙伴，特别是文笔温润如玉的 L，深深的被她的文字打动，线下参加了爬山活动，认识了气质特别好的 H 姐，受她影响我最近也成了杨绛的粉丝，和 T 老师和 F 一起看了儿童音乐剧、画展，沾染不少艺术气息，参与一土学校工作坊还发了听后感反馈给一诺，没想到很快得到了回复。
最开心的还是在线下诺言小聚会里，见到了一诺本人，听着她谈教育，聊一土，语速很快，真诚又毫不做作，充满了乐观积极。虽然初次见面，仍然感到一诺满满的亲和力。
除了活动以外，在社区里，也深深体会“向内看”和乐天行动的重要性。在先导课里，一诺曾说：若想获得幸福，自我认知是必备的一课。
一诺也说过：做事情只在意是否值得做，能不能办成，不在乎姿势是否好看，面对困难，不求完美，一点一滴的行动，把事办成。
不论在什么时刻，诺言社区总是包容、温暖、多元，让我看到更大的的世界，同时诺言传递的许多理念，也逐渐成为我工作和生活中的一种信念。很多东西用文字难以表达，它像一滴水，滴到土地上。
谨以此篇，献给加入诺言一周年。感恩遇见。欢迎想和我们一起“向内看”的朋友，加入社区（正有周年庆的优惠），点文末“阅读原文”了解更多。
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